我倒是觉得，优秀不优秀是其次，健康、快乐地活着才是最重要的。对于小孩子来说，若是被“优秀”这样的字眼束缚，那就不会体会到 偶尔调皮一下、犯个小错所带来的快乐，不会知道犯错时若是得到理解和宽容是多大的幸福。很多人在这样的自我捆绑里苦苦挣扎，无法 解脱。不知阁下是否是一位。。

     丰富的经历应当是财富而不是包袱！ 父母已经把他们那个年代所能够给予的爱都给了，尽管他们可能从来没想过这种方式是否能够被那个小小的灵魂所接受，知道这一点，才 会明白将来怎样对待自己的孩子更合适；因为体会过暗恋所带来的痛苦，就会明白，若是喜欢一个人，何不坦然地尝试一下，不管怎样， 至少努力过！步行40公里回家也没什么大不了的，就当爬了一次泰山了，现在想起来难道你不认为也是年轻时的一种冲动而以？等等这 些吧。。很多问题何不试着换个角度思考一下。另外，多动症应该不是所谓的患上，建议你把病因了解一下，不要无故给自己扣帽子。

     每个人都是一个独特的个体，这样想或许就没有所谓的强者与弱者了。

     另，附上几段话，看是否有启发：

      人们其实远比自己想象的自由的多。----忘记哪个名人说的了，查到之后补上。

      我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、有如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑也有泪水，有朝气也有颓废，有甜蜜也有荒唐， 有自信也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底的故作坚强；我们轻易地伤害别人，也轻易地被别人伤害；我们追求于颓废的快乐 ，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因此因我而改变；我们觉醒其实我们已不再年轻，我们前途或许也不再是无限 的，其实它又何曾无限?曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大，但有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚 强以及某种必须的牺牲。在生活面前，我们还都是孩子，我们其实从未长大，还不懂爱和被爱。

                        -----一个年长5岁的昔日战友发过来的短信，抄到这里共享。

       HOHO,长大的确是一件不容易的事情，祝快乐！

自认为是个思想及其复杂的人，思维体系里用来和外界交流的部分可能只有百分之一（关于这个比例，我觉得常人至少是我的十倍），中 小学时代被老师和同学称为天才，却无人知我心中苦闷。这里聊聊我的个人情况，希望能得到老师和朋友们的指点。

一、问题罗列。

眼下的问题主要就是是注意力极度不集中，比如我看一本书，看到某个段落，需要看上三五遍才能明白它的意思，而且如果说我看这个段 落用了十分钟时间，在这十分钟时间内可能想到了几个和这个段落毫不相干的事情，比如自己的脚是怎么放的，比如十年前发生的某件事 情、看见的某件东西。我现在从事的又是技术研发工作，读资料、做工作，对我来说，好苦。平时做事情也是乱七八糟，思路经常被打断 ，原本是想做某件事，结果往往是做了另外几件完成的或半途而废的事情，且离题千里。

小时候，问题没这么严重，小学一年级的时候，老师夸我是神童，成绩从来都是第一名。然后到了二年级，很快成为倒数第一名，作业不 做，上课不听讲，我甚至还记得我有一天晚饭后说我应该去学校上课了，因为我以为吃的是午饭。大概就是这个时候，患上了所谓的多动 症。那时候，个子很小，老受欺负，害羞，性格也很孤僻，没有什么朋友。

高中时候的问题主要就是很容易感觉到压力，且常常压得喘不过来气，注意力也照样不集中，总是觉得恐惧又不知道恐惧的是什么（因为 那时候父母已经告诉我不要我考上什么好的大学，只要努力了就可以），同时情绪极不稳定，很小的事情甚至会招来我的怒吼。自己写了 好多东西分析自己的问题，结果是越陷越深，有些我考虑过的太深的问题我现在用语言根本表达不出来。以至于后来痛苦难耐，休学。

二、家庭背景。

父母都是农民，都是小学文化。母亲是个很聪慧的人，上小学的时候，也从来都是第一名。她从未学过裁剪，却让十里八乡都知道她的名 字和手艺，然而感情丰富，性格内向，爱想问题，爱担心事情，她难受的时候，会一个人躺到床上，不吃不喝，流眼泪。父亲则是典型的 农村大汉，懒惰，酗酒，小时候成绩下滑，他就拿一把菜刀扔在我面前，说如果下次考不到九十分，就把我的头割下来扔到水田里，我那 时候只有八岁。我从来不和父母谈心（虽然自己成年后和他们谈一些），因为实在没办法交谈。我现在的很多问题源自他们，但是我从来 没有恨过他们，甚至从来没有说过一个怨恨的字眼，相反我却从心眼里爱他们（我做了很多别人家的子女为父母做不到的事情）。

三、具体事件。

前面讲过，小学一年级第一名的成绩，二年级变成倒数第一。后来慢慢的行为上有些“悔改”，小学结束的时候，成绩有了不小的起色。

初中时代，天才，曾用好几种方法解决了 老师都没办法的数学题，物理化学题目，别人草稿纸上写写算算，我是脑子稍微动动就知道结果，或者根本不需要想，似乎有什么东西把 我直接牵到题目的结果那里去。课堂上经常举手向 老师质疑，耍小聪明，与老师顶撞，写轰动全年级的叛逆作文，故意交白卷，等等等等。另外感情丰富的特质也显现出来：暗恋漂亮的女 同桌整三年。

高一，发觉自己很难听讲，或者也不原意听讲，课堂上躲在课桌上的书堆后面搞书法和篆刻。

高二，暗恋的女生和一个家境富裕相貌英俊的男生恋爱，开始漫长的独自痛苦；步行四十公里从县城回家；不敢洗澡，因为怕同学看到自己身体的瘦弱；课间吹笛子和口琴，同学们说好听；怀揣100元钱独闯距学校两千公里的西安；太多太多。

高三，大脑彻底混乱，每时每刻杂念丛生。写了好几个日记本的个人分析试图解决问题，却越陷越深。后来干脆休学，临近高考的前两个 月返校，被批准为特例生，可以不听课，不做作业，于是爱上两本书，分别是汉语词典和英语词典，短期内将倒数的英语成绩提高到前几 名（高考英语成绩全班第一）。摸索到一些解决自己问题的方法，就是：不去解决它。

大一下学期，家里无力承担费用，退学打工，同时借钱买了电脑租了间破屋开始疯狂自学。后来隐姓埋名（因校方不同意免费）在另外一 所高校做了半年旁听生。再后来回退学的学校组织一个学习小组，每天下午上课，自任教员。临近同学毕业的时候，欺骗北京某企业说自 己在当地有很强的关系可以拿下某个工程，周旋月余不了了之，怀揣五百元钱一人出走自谋生路至今。

工作之后，也有很多事情，比如四年前写自传，在网络上广为流传，比如打不兑现承诺的公司女副总的耳光。也太多太多。

四、个人分析。

简单想了想，今天的我的情况大约是三个主要原因造成的：天生的精神和情感特质、童年时期问题的被忽视、成长过程中发生的太多的事 情。

五、心里的话。

其实，在过去的三四年里，不认为自己有多大的问题，认为所有的一切都会从记忆里淡去或被抹去，由于最近发生了一些让我思考过多的 事情，以及我对自己的问题的认识，促使我似乎又回到了一种不太好的精神状态。早些年看过一些心理辅导的书籍，至今记得那句“不要 关心自己想了些什么，把注意力集中在手上正在做的事情上”，想起来又振奋了一下精神，昨晚又看了《美丽心灵》这部电影，似乎又得 到点启发，今天看到这里朋友们的真诚讨论，写了上面这些似乎“见不得人”的东西。我觉得我是个善良的人，并且我确实做了很多善良 的事情，我也认为我是个上进的人，因为我很少见到比我还上进的人，我更坚信我是个优秀的人，只要我能处理好我自身的问题。

优秀、快乐、轻松，进入这样一种状态，从而进入一种良性循环的状态——我多么渴望。

亲爱的主持人和网友，我需要你们的帮助，当然，也真心的乐意帮助有困难的朋友。

最后致上无以言表的感激给读我写的这些文字的你。谢谢！