我已经没有自信和勇气去挑战任何东西，我活的累

   大家好，我刚刚17岁，我在加拿大温哥华，05年八月来到加拿大。我也在Victoria住了4年。我也不自我介绍，我和大家一样，一样的痛苦，无助，费力，情绪低落，自信已死的日子。我要感谢这个论坛让我看到与我一样的网友们。自我介绍一下我有两个习惯（禁欲还有洗冷水澡）。自从2010年一月份开始，我已经自己越来越没自信，每天一事无成。但我8月回到香港，有一种治疗按摩把我的痛苦一次过发泄出来，虽然过程很痛苦（治疗师用手指伸进你的嘴巴，压住你的神经）。自此以为自己有救了，当时我觉得自己开朗了。可惜真正的噩梦是9月7号开始，自从那天，对自己说，要努力读书，要考美国名牌像哈佛耶鲁等等，要学AP和SAT等等。看看哈佛那些人出来，全都是不是CEO就是社会的精英，我好想成为他们那样， 哈佛说过想变强就要学习。了两个星期之后，我考试成绩怎么还是那么差呢？我上课听不懂，就唯有尝试自己自学。英语课的时候，对着那些小说，根本就想把那本书给撕掉。那时候，我每天都很晚才睡，才睡五个小时，基本上把所有时间花在读书上（其实大多数是发白日梦）,我连游戏和电脑都不碰。我对我自己说不能在这样了，我一定要考美国。那时候我脾气暴躁的不得了，我妈妈也开始受罪，还把妈妈弄哭了。（其实我很想对你说声对不起，但我真的控制不住）。过了两个月，我成绩几乎全线崩塌。只要一听到数学题和毕业这个两字，我马上联想到我将来，那时候我想爆发所有忧郁但同学在我旁边我只能克制。那种压抑真的是折磨。回到家我乱踢桌子。我妈终于忍不住回国了，但我爸更恶心，其实我挺恨我爸，我跟他吵架因为他的婚外情，他居然说不认我这个儿子。那时候，学业还有爸爸两面夹击把我掐的透不过气，简直就是心碎崩溃了。那时候我真的想揍我爸。那时候我想每天为什么我那么不幸。回家有如石头加重。1月份我开始学SAT，叫我背单词没问题，叫我做阅读简直就是一个巨石压着我的心理。因为实在太难了（我的英语水平很不如5年纪的学生), 那时候我就知道自己彻底绝望，别说去美国，就连毕业都成问题。之后的几个月都是浑浑噩噩的过日子，旷课比以前多了，成绩就不说了。看见熟人不敢脸对脸Say Hi。想买一样东西想十分钟，遇到一点点挫折就发脾气。到了五月份我终于撑不住了，我每天睡到中午十二或十一点。除了科学课上之外，我去学校都是打酱油。我的另外一个好朋友很会观察脸色，他就说 ”我整天听到你唉声叹气，怎么感觉你一蹶不振的呢“，我整天都在想，有没有人帮帮我，我真的疲惫。成绩全部不及格除了科学课。旷课次数（保守估计至少100次，加拿大很自由，没人管你）就不用说了。6月份省考科学得了55分。总成绩数学10（等于国内的3，4年纪水平）12分，英语43，科学得了53。。。七月上暑期班，都是混，8月也是混。快开学，我觉得没什么区别，反正心想每天都是一蹶不振，像一个废人混日子。真正有意义是去了老人院做义工和去上了电脑课，基本上缺席。有时候连学校都不去。所以时间过的特别快。看见自己喜欢的女孩(VW)（尽管我跟她不熟）为了去纽约大学，每天做SAT和学校作业读的眼圈都黑了，而成绩特飞猛进。我的心更加无奈。我和他弟弟很熟，他妈说过上学就是唯一过好生活。我就知道自己更加没有资格喜欢她，身高长相一般，没学业，（这才是重点）我能怎样呢。我连跟她聊天的勇气都没有。可能我唯一的才华就是记忆力和观察力。有时候只要我有兴趣的东西，记忆力真的可以惊人。上次跟VW和她弟弟吃饭，我不用三个小时就基本了解VW是什么人，连我自己都不相信，我很喜欢心理学和历史，这两样就是我的兴趣。说真如果没有注意力阻挡我，在学校平均分绝对能上96，SAT绝对能上2200。我觉得自己的天分一点都不比别人差。这篇文章写完，我想说一句，我并不觉得自己不幸，只觉得自己过日子过的很累，很疲倦，很颓废，没自信（连考驾照的那本书我都不想碰），没动力，没勇气。这样的日子我真的不想过了,我已经没有勇气站起来，我已经逐渐的开始放弃........ +_+ 有人能帮帮我吗？

谢谢大家
但我想说最后一句
“如果我能重新选的话，我宁愿放弃每天睡10个小时的生活，而选着睡四五个小时来认真读书"" 