请求老师的帮助！

你好，我仔细的看了你的描述，不知道为什么，感觉好象自己，其实我很不愿意重提童年的事情，就好象记忆中只是灰色的天空。那时我 经常躲在一个别人不容易看到的角落，在收到委屈时，更加喜欢一个人等待，等待时间过去，等待忘记。我的朋友很少，喜欢狗，因为它 们更加容易让我亲近和理解。我的生活当时乱七八糟，丢东西，望作业，被老师罚，做作业很慢，却经常被罚重写，那是我的生活只是在 不断的完成似乎永远无法完成的作业。母亲应该也是一个注意力缺陷的人，她很忙，但是大多数时间是在找东西和责备自己，她有时很烦 ，如果你不小心，那是一顿很打，我记得最为深刻的一次，母亲拿着菜刀，要杀了我，我把门反锁上，她非常疯狂的，用刀将门劈开，虽 然最后没有劈我，但是那对于一个只有10岁的孩子来说，是极度的恐怖。父亲，由于我学业上的问题，明确的告诉我，他已经对我放弃 了。很多事情就像发霉的东西，拿出来毛骨悚然。

上了大学后，我的空间开始变大，我开始反思，甚至责备父亲和母亲，我的目的只想告诉他们，做的不对，这些招致了母亲的痛斥，她要 和我断绝关系。我当时很怕，反复的告诉他们，是我错了。虽然此后再没有说过他们什么，但是那一天是我最放松的时刻，也是从那一天 我开始走出封闭的自我。我开始注意到自己的一些行为，比如有时无法控制的紧张，和不知道为什么的愤怒和情绪低落。在这样的时候， 我会极力思考最早在什么时候，是谁带给我这样的感觉，我把我的思考记录下来，同时我似乎也逐渐平静下来。很多事情就像这样，我们 好像学会了一种模式的东西，而模式是早年不正确的遗留在记忆深处的（有的只是当初保护我们而产生的），随着自己长大，模式开始影 响生活了。

当我走向社会，有了经济来源，彻底的不用父母的钱了，我知道我真的可以开始独立了。无论多么落魄，没有拿过他们一分钱，不是不爱 他们，是我真的要独立，要有自己的生活。我找了一个离家很远的工作。工作的第一年是很疲劳和痛苦的，一个对社会有些胆怯的人，要 变成一个社会人，这是一个过程，父母通过各种方式要求我回家工作，每一次都使我变得更加坚决，要独立生活。工作两年后，我学会了 很多，并且拥有了一个比较独立的性格和生活。

我讲了这么多，没有回答你的问题，只是告诉你，我是如何走出那灰色的生活。也许拒绝和愤怒是表达自己的最初的方式，也是走出自己 世界的第一步。

我有严重的ADD问题，但是随着思维能力的提高（多年的学业和反思），这些都不在是问题，我可以静下心来做一个目标明确的事情。 而这些在我童年和少年是不可能的。可能有了一个比较好的情绪和状态，很多事情变得简单，很少在抱怨。

虽然父母对我有些不妥，就像你不能选择父母一样，他们不是完美的人，有缺点。关键你怎么看，如何找到遗留在自己身上不妥的东西， 改变它。

好好生活，生活可以更美的。

看了留言，心情很复杂，有感动、心酸、委屈、希望等等让人说不清道不明，又很仔细的看了几遍，原来说出来是那么那么的轻松，有种 想哭的冲动，感觉到这么多年的委屈和不平终于得到了最大的释放，也为能有人理解自己内心的痛苦煎熬而开心，原来有人能懂自己是件 多么多么开心和轻松的事情。   自打记事起好像记忆中自己没有真正的快乐过，总是有一些莫名的愤怒和情绪低落如幽灵般缠着我，感觉天是灰色的，在那种阳光明媚蓝 天白天下的我是无处可逃，惶恐不安的，还好工作后工作很忙，忙的同时也暂时让我忘了这些，但一松懈下来就又回到那个备受折磨的自 我当中去，在经历反反复复的起起落落的我曾经看过一些心理部门，医生都感觉很正常，没有必要来就诊，心情也底到了极点，绝望的想 自己真是无药可救，这辈子都要这样渡过了。痛苦之余，想通过心理学习调整自己，以期望得到内心的平静，可以缷下心头巨石，非常谢 谢你打开那些痛苦回忆，把自己的走出心理困惑的故事告诉我们大家，让我们增强了克服困难的信心，也看到了希望。

希望通过我们的探索让更多迷惘的人早日找到真正的自我，发现生活中的美好，走出亮丽的人生道路。

　 是的，人生会有很多种不同的人，每个人都有这样那样的缺憾，这是不他们所愿意存在的，但人生没有选择，也没有后悔，对别人多点宽 容，多点理解，这个世界会变得更美好！

　很高兴我们的经历能帮助一些人，启发一些思想，想继续交流的朋友联系ＱＱ：419838141　　ln64490@126．com

我小时候也有家庭暴力，在我们哪个地方打孩子（往死里打）是有这种文化的。

只是庆幸自己没有被打死。我们哪个地方的很多被打着长大的孩子，现在又化身成疯狂的父母，真是痛苦的遗传。

其实我不知道你们在说些什么！我只是记忆不好意识不清注意力不集中而已，我小时很调皮，爱玩爱闹，喜欢看电视，当我17岁时因为 用脑过度，那时就意识不清没有真实感，所以就把一些看过的电视上的东西或感受当成真实的东西，因为那时就是没有记忆，注意力不集 中，脑子不清楚，在亮的光也没有感觉，没有意识，像一个游离于世外的人，但我还有一点意识，脑子还在思考，因为用脑过度造成的强 迫是的思考，但外界的一切都是阻隔的，就想进入一个很清楚的梦一样，知道是梦，但醒来还是以为像是真实经历过一样，但我正好反过 来了，我心里很清楚但没有建立一种与外界真实的联系所以处于一中游离壮态，只是以一种迷茫的好像没有自己一样的生活生活，我没有 真实感，即使有一点但有不真实好象处于某种角色里，迷离的没有自己的方式存在，因为这种不真实的感觉，我心中充满了惶恐，不安， 我的不安是来自这种不真实的东西，没有自己，迷离的，所以就产生了很多的精神症状，但不是真正的心理的 东西，也并非真正的变态的心理，因为自己心理清楚但有不是真正的被意识到的所以很多的东西只是一种表像，真正的是因为没有清醒感 ，完全是一种迷离的潜意识梦一样的生活梦里是没有记忆的有的只是一些记忆和感觉混饶了的混乱的东西，只有完全的放松的时候，才有 安静但因为没有真实感所有的一切都是迷离的混乱的或是昂奋的或是抑郁的，因为在这之中整体是压抑的，苦闷的，因为心理很清楚，因 为不安于这种状态所以才会迷离苦闷不安，我要做到的是安于这种状态，顺其自然，放弃对这种状态的反抗，那我就是真的我，安静，平 淡的心，因为这种状态中总好像要抓住点什么，因为迷离于自己，外界的一切都不可能以一种新的感受，与认知进入脑子，形成一种能力 ，而因为没有记忆，我说不清楚，很多的东西都是混乱的，没有自我的，抽象的不真实的，暗示性的，所以我就好象敏感猜疑，好像也不 全面，但我认为还是没有真实感，迷离于自我才造成的，心理的扭曲只是一种表象，真正的东西是建立一种外界与内在的联系，形成一种 持续的学习能力，对，先把注意力集中起来