——和ADD共处，请从尊重ADD的本性开始。

终于看到一本足够严谨深入的权威性ADD学术著作，搞明白注意力失调只是ADD的外显症状而非精确解释，ADD的精确解释在脑神经层面，是大脑执行功能的丧失导致从脑神经机制到外在行为模式出现一系列互相关联的系统性问题。再审视我的生活，所出现的问题就不再只是一堆模棱两可零碎的点，能整合成一个互相之间具有较强关联关系的版图，而能完整串起这些零碎的点，形成版图的唯一线索便是执行功能的丧失。但这本书只是为ADD诊断提供了一个靠谱的模型作为推演依据，未证明哪种治疗方法会真正有效，我遍查资料后也发现关于真正有效的治疗手段现在仍众说纷纭难以辨识。看完书后，我基本确定了我的ADD综合症状，只差去医院找专家做最后的诊断，对所谓痊愈我不抱希望，根据目前收集到的信息与我这么多年苦苦挣扎的经验看来，ADD与其说是一种症状，不如说是一种天性，一种天生的思维模式，不适合当前学校教育还原论式的线性学习方式，我只能绕开ADD带来的困难寻找一种合适的生活策略，不然闹不好要搞一辈子药物依赖，去维持那外表光鲜的正常人生，且药物似乎在心脑血管方面会有副作用，只能作为至关重要的短期目标助力。

从上中学起，心中便总似坠了一块大石，我想尽办法要摘下这石头，但它却只是不受控制的越坠越沉，将人搅扰的整日不得安宁。其实在中学前这石头也是存在的，只是那时候还比较小，大部分时间觉察不到，只是偶尔在某些情景下带来些转瞬即逝的惶惶不安，从未在意。现在我明白了，这石头的名字叫ADD，我也许永远摘不下它，只能试图发掘它潜藏的能量抵消它带来的重量。

看到有研究数据显示，注意力失调缺陷症在人群中只占7%，也就是说，如果数据靠谱，这个世界上有93%人在思维模式上和我是具有显著性差异的，也就是说，适合大部分人生活策略不并适用于我，所以，“别人能....所以我也该能....”的论述在我身上并不适用，这不是意志力态度或行为控制的问题，甚至不是智商的问题，而是由6岁前便定型的生理性大脑差异决定。这么多年的实践也已经验证，这个验证过程已经消耗掉我全部的耐心毅力理智自信心，不管是不是我的错，不管会不会给别人带来麻烦，我都不打算再把这个尝试——坚持——失败——怀疑自我——尝试——坚持——失败......的轮回延续下去了，让人每时每刻每分每秒都只感受到郁卒不安而非生命乐趣，即使偶尔灵光一现以我那混乱至极的思维模式侥幸捱过，也总会担忧下一次的挑战还能否有这样的运气，如果我不能像永动机那样时刻保持神经紧绷的运转状态，事实情况总难免成为——运气不佳，但别人永远只会认为我是意愿不足态度不端努力不够，于是要么在生存焦虑的驱动下变成孤独的工作狂人扔掉一切生活社交用远超常人的心力去获得一些难以延续的成绩，要么一蹶不振的待在失败的井底忍受他人和自己的鄙视指责百口莫辩恨不得内伤吐血，要么就不得不自欺欺人的掩盖早晚露馅的真相每天活的像个做贼心虚的骗子等灾难降临，我。受。够。了。

用了几十年的时间，往93%的大多数人靠拢，结果却是竹篮打水一场空的徒劳无益。我没办法像那93%的人群一样，按照他们的思维模式和生活方式在生理、心理、社会功能，工作/学习、社交、家庭生活之间维持住哪怕是最低水平的平衡。总是按下葫芦起了瓢，拆了东墙补西墙，这一方面取得了成绩，便定会在另几方面出现问题，直至问题愈演愈烈到全面失控，生活岌岌可危于崩坏的边缘，一个偶然的“蝴蝶效应”，尽力维系的平衡便付之东流，。

为了规避大脑执行功能带来的诸多不便，我必须采取适合自己这7%人群思维模式的生活策略——做研究对象能在情感上引起我的兴趣、理论框架性强、需要短期积累的基础知识体系不庞杂、以理论的应用和再创造为主要工作内容、与我已有学科背景有关联的研究工作，不然永远摆脱不掉混乱困顿流离失所的生命状态。当我自己克服不了在此过程中遇到的外在阻力和内在困难时，就要寻求拥有话语权和丰富经验的ADD医学专家帮助。

——深夜十二点了，也许是前段时间一系列社交娱乐事件的牵扯和意外之祸的打击，松懈了我意志的管控能力，也许是我又到了枯燥的极限忍耐边缘，也许是最近的家庭矛盾让我心灰意懒丧失了最后一丝对大脑的情感支持，在明明早该恢复过来的情况下，我已经和这飘来飘去的注意力拉锯了整整半个月，也没法把我的报告按要求保质完成，做在桌前对着明天就要交的工作研究报告、宅了整个周末，才在现在——周日的半夜十二点开始进入状态，又将是一个不眠之夜。这样的事情已数不胜数，大学两个学位每一门课程考试都是这样，考试前两个月开始逼着自己坐在桌前备考，别人学时我在坐，别人玩时我还在坐，一直坐到考试前一个晚上，大家都上床睡觉了，就像现在，我才开始进入状态，看着手表一边倒计时一边走神，一边在恐惧挂科的抓狂状态把所有内容一夕背下。唯一不同的是现在我清楚地明白这是ADD而非意志力的缺陷，相反，作为一个从来控制不住注意还能逼自己抵御外界诱惑坐住板凳的ADD，作为一个不知道失败了多少次又再次爬起来寻求解决方案的ADD，我真是意志力非凡。不过再非凡的意志力也有磨光的时候，毕竟人是有着各类需求的复杂生物而非只需充电的工作机器，所以，我打算结完手头的活就去看医生，也许会选个我喜欢且并不需要太强执行功能的专业，重新开始，我想这次我是真的到头了，找到问题的本质要解脱了，这是黎明前的黑暗，已经坚持了那么多年，不差这一个报告，不差那一个项目，我只能如此安慰自己。

说实话，我有些恨。

又要对生活重新洗牌了，又要花时间花钱花心力了，而且完全无法预料什么时候才能得到一个好的结果。以前我总怕给父母惹麻烦，并以此为耻，但这次真是一点也不，这个大麻烦本身就是他们引来的，包括以前那些算在我身上的麻烦也是。如果不是他们总施恩求报（无论这报偿是面子还是金钱还是实现他们年轻时未竟的愿望），如果不是他们想要一个理科好成绩好学校好又听话省事儿的模范学生做小孩，如果不是我做不到他们就鄙视我无视我厌烦我惩罚我，如果不是他们令成绩和学历成为我获得家庭地位的唯一方式，我就不会进入普通高中学习理科，不会以高学历理科生和赚很多钱这样超出个人大脑能力之外的事情为人生目标，不会累死累活耗时耗力还一事无成性情极端，初中毕业便去美术高中学画了，现在至少能做个平心静气的普通绘画老师了，能独立生活赚钱养家了，绘画不需要大量基础性知识点的记忆，用不到工作记忆，不需要那么强的执行功能，只需要我从小就具备的无限兴趣。而现在呢，绕了一圈还不是得尊重鄙人兴趣，一切从头再来，还破坏了彼此和谐的关系失去了稳定的家庭生活。真是——人在做，天在看，不作就不会死。奉劝所有不尊重小孩子兴趣天性真实面目的倒霉大人，如果现在不改变方式，以后就等着被孩子同样嫌弃而粗鲁的对待或带孩子交钱去找心理医生吧。做人要知足，讲利益就别谈感情，养儿防老的目标（哪怕这目标不得实现）本身抵过养育之恩已经够了，要是觉得这还抵不过自己的付出，再要求诸多其它，就是对人性的亵渎，会受到最终的审判，不但得不到想得到的，还会失去原本有的，倒不如一开始就别要小孩一辈子自给自足的活。