自我孩提记事起，父母一直视我乖宝宝，很安静的孩子，不大爱说话，所以不管是他们还是其他长辈怎么也不会把我跟多动症搭得上边，也不会往那个方向想吧！！

      小时候，别得毛病没有，除了有点会拖拖拉拉，好比写个作业从晚上6点一直写到10点，总会先看看小人书或者看看电视什么的，中途起身喝点水呀或者去上个厕所啊，这样的毛病在父母看来也没什么，他们只看到了表面：我有把时间花在学习上的，事实上大多数的时候我都无法完成老师布置的作业，我的成绩也不咸不淡。初一的时候，班主任是个好班主任，一直把我带在身边督促我学业，只是每每有这样的好老师，偏偏我不是个好学生，无法取得好得成绩回报她的关心厚爱。后来她给我打上了懒散的标签，她是这样第一个“准确”的定义我性格的人，于是以后的岁月里 我也是一直这样看待自己。“你该整理整理房间了，你看床这么乱”，“哎，懒散惯了”。“你什么时候写完作业呀”，“哎呀 我都不知道这么晚了” 每每让我学习的时候，我可以咬着笔头脑子各种遨游太虚，更甚至，我会突然抓起一本字典发呆起来，各种天马行空。于是这样的我一直用懒散为自己辩护，为自己的迟到辩护，为自己成绩不佳辩护。

      后来进入高中的岁月，陌生的环境，惨目忍睹的成绩，让我一蹶不振，我开始放任自流，只是父母期许的眼神，每次接过他们辛苦赚来的生活费，我不忍心交出糟糕成绩来回报他们，我觉得自己该像个男子汉，不管是为自己的将来，还是报答父母的期望，我都应该努力，都应该上进心，我会努力逼着自己看书到深夜两点，但是每次打开书本心中又没来由的烦躁，起初会逼着自己看下去，但是很快我可能会被角落里的篮球所吸引，我会玩一会篮球，然后累了看一会儿电视又或者去下楼买点吃的喝的，时间就是被我磨磨蹭蹭到了半夜2点了，当这个时候的自己拿起书 我已经哈欠连天了。于是高中三年等待我的就是失败的高考和一年浑浑噩噩的高复时间，高复时间里是变本加厉里玩，每次书拿起来就是愣神，根本就没有效率，鬼使神差让我考上了一所野鸡大学（也还好是211大学，我真心不知道这样的自己是怎么考上的）大学的日子就不谈了，因为是高中的复制，甚至我已经把学习这东西完全剔除了，偶尔我也会去图书馆，但是这样的自己，去看书我也是抱着书看着第一页发呆。

      我，俨然就是一个失败者，对自己的所作所为更多是无奈，又甚至是长太息

前年我走上工作岗位，工作的每每出错，凡事也总需要人善后，起先有位朋友安慰我说，不管是谁，都是会犯错的，犯一次两次没事的呢，我于是打起精神，憋着一股劲认真完成工作，这样才差强人意，公司里忍受同事的指指点点，对我这样的评价：一点小事都做不好，经常丢三落四的，觉得心里很难受，很憋屈，我总觉得让我觉得很低人一等，也没人倾诉，我觉得自己活的太累了太辛苦了，这样的岗位我真得无法在待下去了，我辞去那份工作。

      在家半年，我意识到自己注意力方面的问题，我上网搜索各方面的资料，有人推荐让我做舒尔特方格的训练，25个数字我居然点了30多秒，按那个标准成人是8秒是优秀，我才知道自己注意力有多涣散，可是经过一段时间训练，我也没多大提升，好的时候在15秒左右，每当我做着训练，脑子里依然蹦哒着各种生活上、电视里、小说上的片段。情不自禁的让我走神。我也做过写数字训练从1-1000.我训练了自己很长时间。我注意力就是不能集中。训练过程都是很失败

      我已经深深地感到很悲哀：为什么自己是这样的人。我很想提升自己，我要做什么样的努力呢。我的努力会有用吗？在工作上付出的时间和精力是别人的200%，却只有50%，甚至是30%

最近感觉自己的注意力很涣散，跟别人说话聊天我会走神，打着电话也走神。记忆力也很差，别人刚说完一件事，在我脑中过一遍 我就忘得干干净净。

加油吧！ 去医院看看，实在不行吃点药，我最近准备吃呀。 方便话留个qq交流祝好

正常人8秒，真的吗，不太相信，觉得不可思议。正常人20-30s吧。