于是上周带小文去新华医院，医生在“多动性障碍”的诊断后面打了个“？”，在做注意力测试的时候，他的得分是96.7，“未见明显注意力不集中”，可是在智商测试的时候，就显得很难安静下来，医生说了一句：“估计在别人家做客，很难安静一个小时吧。”

      沈主任建议我们还是吃择思达，我当时没有让她开，害怕副作用。而且孩子做注意力测试的时候，分数不是很低，也许他只是没有遇到自己感兴趣的事情呢？我想再观察观察。

      我们现在的学校是一所重点小学，不过恕我直言，我没觉得老师水平高到哪里去，学业比较繁重，起码对小文来说，量太大了。老师们只能关注最好的和最坏的学生，班主任下班后也拒绝和家长联系，我常常无法得知小文在学校的情况。

      医生建议我拿着医院的诊断报告，去找班主任谈谈，让她在学习方面稍微宽容小文一些。可另一个老师却提醒我，如果班主任能对孩子的情况守口如瓶也就罢了，如果因此戴上有色眼镜看孩子，孩子可能在学校会更难受。我不敢说了，因为班主任老师曾经将其他孩子家的事情说给我听，我当时就很尴尬，那是人家的私事。

      很难想象，还有十几天就要开学了，没有完成作业、厌学，我们该如何面对下一个学期。

      我的父母、我的公婆，没有人过来帮忙，我自己的妈妈甚至一直认为孩子厌学是因为我的教育方法不当，一直责骂我。我感觉自己很孤独，对着这么个不懂事的孩子，孤军作战。

      前天，在网上看到哈洛韦尔《分心不是我的错》这本书，立马买了下来，昨天到货，带回家看。

      到家后，照例问孩子，今天在暑托班的作业情况，他说：数学没有做，英语只背了一下，还背得不太好。好吧，我知道了，他基本上又是什么都没干。我当时就像被抽空了一样，没了力气。

      晚上吃过晚饭，大约20：10，陪他背了上学期的英语课文，让他读一篇大约500字的文章，读到200字左右的时候，他就说累，要放弃，躺了下去。把他的身体扶正，坚持让他读，陪着他，后来稍微数了一下。最后大约280个字，他读错、读漏、读跳、读反，出现了23次。我心里默默地在流泪。坚持着做了这两样，已经是21：00多了，让他看了一集原版动画片表示鼓励。21：30睡觉。

      我在床上陪他睡着，发了一会儿呆，我经常会觉得很累，带这样的孩子，没有成就感，没有喜悦感，没有……我有时候会想，如果我发生什么意外，不要救我，就让我那样睡过去也很好，我很累。

      22：00，我起床，睡不着，记了笔记。看了一会儿书。书中的案例似乎比我们的情况严重，但是智商比小文要好，所以即使有ADHD症状，也能保持比较好的学习情况。但是，我似乎看见了自己的影子。我小时候是个一心二用的孩子，我能一边看电视一边做作业，就这点而言，我比小文强，起码，我还做作业了。我做很多事情的时候，也是喜欢同时进行，如果处理得好，效率很高，如果处理不好，所有的事情就会都拖拉了下来。就连看书，我也喜欢跳着看，直到不能理解意思了，才返回再细读一下，在所有的考试中，我非常不擅于抓住重点，常常考试就是碰运气。但是我确实在大局观上掌握得比较好，善于分析是我的特点吧。于是，在面对小文的时候，我很痛苦，我是这样的一个妈妈，又凭什么要求孩子摆脱可能来自于我的基因的遗传呢？

      今天早上，继续读书，读到《爬上水塔读书的卡洛琳》的时候，我哭了。卡洛琳有着调皮捣蛋的童年，但是她天性乐观，最终成为了一个心理医生，帮助他人对抗ADHD。她找到了哈洛韦尔，讲完了自己的历程。哈洛韦尔问她来找他是否还有别的事？卡洛琳说：“我要你告诉我，我做得很好。我知道这样子很幼稚，可是你无法想象这一路走来有多辛苦。我想也许你能比较了解，因为你曾看过那么多个案。”哈洛韦尔说：“没有多少人能像你一样。你一直没有得到帮助，却凭着自己的直觉和坚持，克服一切困难。卡洛琳，你做得太好了，简直令人不敢相信。你应该感到骄傲。”卡洛琳说：“谢谢，我需要从一个能了解这种疾病的人的口中听到这句话。”

      这段话，让我想起了我的童年，老师说我上课注意力不集中，自己糟蹋自己好好的智商，妈妈盯着我做作业，从来不带我出去旅游，不让我出去玩，理由就是我学习不够好。我凭着自己木木然的性格，没有觉得自卑，一直在寻找属于自己的出路，没有悲观，我也许拯救了我自己，我也很希望听到了解这个病的人对我的肯定。

      同时，我也想到我可怜的孩子，他在学校被嘲笑是最慢的人，也许是老师的话：“我见过慢的，没见过你这么慢的。”他变得易放弃、不自信，他不愿意挑战，因为他确信自己不可能做到。不管我强迫他、鼓励他、还是陪伴他，他总是确信自己做不了。他最想做的就是让我开心，可是似乎就要挑战他最不愿意做的事，按时完成他该做的事——起床、刷牙、洗脸、吃饭、上学、做作业、复习、预习、睡觉。我感觉他现在甚至认为自己根本就是个坏孩子，他已经没有办法让人喜欢自己了。

      我真的很难过。。。。。。

昨晚一宿荒诞陆离的噩梦，直至凌晨把自己吓醒。原来放开的只是外在的状态，骨子里伤还是没有修复完整。噩梦的原因也许就是所有孩子的一个关口到来，零诊。——不知道我这种潜在的不安，悦儿是有怎样体会？

悦儿今天零诊。昨晚晚自习回家开电脑捣腾编曲的软件（晚自习回家后和周六在家几乎不做课内学习的），硬逼着他收摊洗睡。孩子爸啰里啰嗦几遍，零诊就是排位依据...什么的，那我觉着悦可以学一样他喜欢的事情就可以了，甚至高职或者其他什么学习的途径，不是还有慕课吗？

所以，我们家真不像有高三狗的样子。

好吧，毕竟这是对我和悦儿参与这个教育体系的一个总结，无论结果如何，祝福悦儿，你是个好青年！

新年即将到来，祝福这里所有的妈妈爸爸和孩子，别担心别伤心，爱会解决一切问题。

早餐，问孩子睡得好么，悦说，梦见考试。进厕所还拿书。没有这样抱佛脚的。

当年的我，也是抱佛脚的，但一定提前大半个月以上可以进入学习备战状态，所以都是学得快忘得也快那种。

昨天孩子回家前，我在看一站到底，很惊叹选手的记忆力。我从来都是过目即忘的。子悦也是。也许我们的存储提取模式真的很落后。