我是个loser，我曾经这么想。
有时候我会怀疑我的大脑干什么去了，从小学开始不带作业，初中不记人名，放假回来同学都不认识，屋子永远乱糟糟，东西放哪不知道，考学的时候更是一塌糊涂，是个不折不扣的学渣。考试的时候读卷子也是马马虎虎，读书更是虎头蛇尾，路痴，脸盲，经常有人叫我，而我好半天才反应过来。。。他们说我，傻。
一个被这么对待的人不可能不是孤僻的，于是，又有人说，她，怪胎…
总有些傻逼老师看不起你，总有些傻逼同学自以为了不起。原谅我的粗鲁，因为有的时候说脏话宣泄一下就是比较痛快。
如果是现在的我，我会优雅的给他们个大白眼：没见识的屯炮。
说笑了。我曾经迷茫过，甚至觉得自己真的是个奇怪的人，讨厌过自己，直到有一天我精神病一样对着镜子站了好久好久。我对自己说，这就是我，我唯一的我，这个世界什么人都可以没有，但是不能没有我，我就是是独一无二的。我宁可自负一点，也决不要自卑。
就像是一句咒语，
我开始认真的分析自己：我不是什么都做不到，我看书学习也许不行，但是我画画的时候完全是一抬头才发现天黑了的状态。（但是画画并没有得到父母的支持，以后再说）我做的手工制品被专门卖手工作品的人夸奖，甚至做饭，化妆，大部分时候我都能做得非常好，而且总是有创新。
自夸了这么多，没错，我就是想说，我是天才。我甚至觉得ADD就是上天给了我一份礼物，GOD对我说：孩子，你一辈子就应该做你喜欢做的事！
没错，我就这么做，在发挥自己优势的情况下，你才会发光，那些瞧不起我的人就过来说：诶呀你真厉害…有用么？用你说呀！我当然知道！嘿嘿，不是教大家愤世嫉俗，你优秀，就会被别人承认，甚至你哪怕只有自信，也会有人承认你。
现在，即使是ADD的我，仍然被周围的人喜欢，我会偶尔给他们画个画，做做小礼物，人缘混得也不错啦。明天仍会继续，我也会带着ADD向着阳光前进。
说了这么多自己的事，就是想表达个态度。左撇子是病吗？不是。那为什么有的左撇子的人，就会被教导用右手？因为大家都用右手，而已。现在呢，左撇子会骄傲的说，我就是左撇子。为什么，因为左撇子聪明。
与其治疗，不去承认。与其改变，不如同行。接受自己，那些爱我们的父母，请接受孩子。
说点大逆不道的话，父母有的时候，甚至大部分时候，都可能是错的。这是我很悲伤的发现，当然，这并不能减少他们对孩子的爱。
我父亲是个逻辑极强的人，爱好音乐。
我母亲是个性格开朗的人，爱好运动。
所以没人支持我画画，他们为我指明了一条好好学习，天天向上，热爱运动，偶尔吹吹葫芦丝打打乒乓球的道路…
可以我是个虚胖的胖纸还有鼻炎咽炎，而且身为妹子我170，天知道鼻炎玩吹奏多难受，天知道打台球那教练让我弯成豆芽…于是，我逃学了，对不起父母，对不起天地。但是，为什么不成全我呢？
当年的我，默默承受，现在的我，在跟父母认真沟通。你们是我最亲的人，是最爱我的人，与其让我选择继承你们的生命，我更想展现你们生命的另一种可能性。
只要你们爱我
那么，你们怎么选择呢。
补充欠揍的内容，我才知道ADD没几天，甚至自己是不是都不知道…(*￣∇￣*)但是我相信我的成长会对别人有意义，没意义看着玩也行。我知道我自己绝对不会看完这么长的文章的，看不下去…最后…虽然人模狗样的吹嘘了一通自己，还是很不要脸希望朋友们给点药物治疗的方法…毕竟…这乌龟蛋的世界有一种东西叫 …考试………_(:з」∠)_英雄末路空长叹…考试难倒英勇汉…
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